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Condimentos

Los Ocho Ocho Condimentos

Los Diez Condimentos, también conocidos como los Ocho Realmente-Preferiría-que-no-hicieras, y los Ocho Comandamientos, son las enseñanzas primigenias dejadas por el Monstruo de Espagueti Volador a los humanos para alcanzar una vida espiritual más sana y pura. Estos mandamientos hacen referencia al trato con personas de otras religiones, a la adoración a Él, a la conducta sexual y a la nutrición.


Historia Edit

De acuerdo con los más antiguos escritos pastafaris, el Capitán Mosey recibió unos consejos del mismísimo Monesvol en la cima del Monte Salsa, escritos en forma de diez tablas de piedra. Nuestra divinidad los nombró como "Los Diez Realmente-Preferiría-que-no-hicieras", mientras que Mosey los llamó "Los Diez Comandamientos". El nombre actual que llevan fue formado por la tripulación del capitán, quienes nunca habían oído ese término y confundieron la palabra Comandamientos con Condimentos. Originalmente eran diez escritos, pero cuando Mosey bajaba de la montaña donde le fueron asignados se le cayeron dos, quedando por lo tanto ocho "Condimentos", lo cual explica en parte la laxa moral pastafari.

Los Ocho Condimentos Edit

Primer Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no actuases como un fanático religioso santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.

Segundo Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios y la pureza es para el agua mineral, no para la gente.

Tercer Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o por cómo visten, o por la manera en que hablan, o por... mira, solo sé bueno, ¿está bien? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Mosey = Mosey ninguna es mejor que el resto, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

Cuarto Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañía amorosa mentalmente madura y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquiera que quiera objetar algo, creo que la expresión más apropiada es "jódete", a menos que lo encuentre ofensivo, en cuyo caso puede apagar la televisión y salir a caminar, para variar.

Quinto Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y odiosas de otras personas con el estómago vacío. Come, luego puedes ir tras los malditos

Sexto Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios en honor a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    • Terminar con la pobreza.
    • Curar enfermedades.
    • Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. (Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.)

Séptimo Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

Octavo Condimento Edit

  • Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te gustan las... ehm... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme al condimento #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos y, por el amor de Mike, ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo

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